Premier League

Zábava

Aký ľudia sa pitvú najľahšie??? Fanúšikovia West Hamu - sú bez chrbtovej kosti a nemajú srdce.

Ide fanúšik Arsenalu so psom po ulici a stretne fanúšika Arsenalu.
Fanúšik Tottenhamu:"Kde ideš s touto sviňou?".
Fanúšik Arsenalu:"To neni sviňa ale pes."
Fanúšik Tottenhamu:"Zavri klapačku, stebou sa nikto nebaví."

Prečo nosia fanúšikovia Spurs na autách logo svojho týmu? Aby mohli parkovať na miestach pre postihnutých.

Ocitol si sa sám v opustenej izbe s hadom,levom a fanúšikom Arsenalu a máš pušku s dvom nábojmi.Čo urobíš?
-Obidva srtelíš do priaznivca "gunners".

Aký je rozdiel medzi Arsenalom a čajom? Čaj vydrží v pohári dlhšie.


Aké sú najhoršie slová, ktoré vám môže povedať fanda Arsenalu??
"Som váš nový sused."

Lietadlo s piatimi pasažiermi ide havarovať. Objavil sa problém, lebo sú k dispozícii len 4 padáky. Prvý hovorí:

- Som Marek Mintál, jeden z najlepších futbalistov Slovenska. Mám hodnotu množstva peňazí, moji fanúšikovia ma potrebujú. Preto si myslím, že by som sa mal zachrániť.

Všetci súhlasia a dali mu jeden z padákov a potom vyskočil.

Druhá osoba povedala:

- Som Gerry Adams, radikálny írsky politik, ktorý naozaj môže pomôcť svojmu štátu. Preto si myslí, že by som sa mal zachrániť.

Ostatní skonštatovali, že má pravdu a dali mu druhý padák.

Tretia osoba povedala:

- Som Paolo Maldini, kapitán milánskeho AC. Mám ženu a dvoch synov. Všetci vedia, že som naozaj milujúcim človekom, ale všetci si myslia, že som hlúpy. To nie je pravda, preto si zoberiem padák a vyskočil.

Ostali dve osoby: pápež a 10 ročná žiačka.

Pápež povedal:

- Dieťa som slabý a starý, prežil som už svoje. Ty si mladá a všetko je pred tebou. Zober si padák a ja ostanem v lietadle.

- Všetko je v poriadku – odpovedala žiačka. Máme stále 2 padáky.Maldini si zobral môj batoh.

Trnavský futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi:
- Otec, bol si na futbale?
- Nebol synak.
- To je škoda! Dal som dva prekrásne góly.
- Výborne, som na teba hrdý. A ako skončil zápas?
- 1:1, otec...

Tréner dohovára futbalistom v šatni po prvom polčase: „Keď som vám pred zápasom kládol na srdce hru na jeden dotyk, vôbec som tým nemyslel, aby ste sa dotkli lopty len raz za polčas!

Príde mladý neskúsený futbalový rozhodca za starým skúseným futbalovým rozhodcom a prosí:
- "Mám problém. Pomôž!"
- "Čo sa stalo?", vyzvedá starý.
- "Zajtra pískam zápas Trnava - Petržalka. Z Trnavy mi dali 90-tisíc a z Petržalky 95-tisíc. Neviem teraz, ako mám rozhodovať?"
- "Vieš ty čo? Vráť Petržalke 5-tisíc a rozhoduj čestne!", vyriešil problém starý skúsený futbalový rozhodca.

Aká je mužská predstava romantiky?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami.

Jano sa pýta Fera:
- "Fero, prečo si včera nebol na futbale?"
- "Áále, žena ma nechcela pustiť!"
- "A Ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a vymláť ju po holom zadku. Ukáž jej, kto je pánom v  dome!"
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- "Prečo si zasa nebol na futbale?" 
-  "Áále kvôli žene." 
-  "Ty si neposlúchol moju radu?"
-  "Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Muž sedí pred televizorom, pozerá futbal a kriči na ženu:
- "Prines mi z chladničky pivo !!!"
- "A nejaké čarovné slovíčko nepoznaš?"
- "Poznám celú vetu. Prines to všetko okamžite!"

Futbalista Borbély cestuje vlakom. Sprievodca sa ho pýta:
- "Budete prestupovať?"
- "Nehovorte o tom nahlas, tréner ešte o tom nevie."

"Oci, prečo všetci nadávajú tomu pánovi vedľa nás?"
-"Pretože hodil po rozhodcovi kameň."
-"Ale veď ho netrafil."
-"Veď práve preto!"

Žena futbalového rozhodcu komentuje:
-"Nechápem, prečo musíš chodiť každú nedeľu pískať na futbal! Veď predsa tých pár po papuli môžeš dostať aj doma!"

V polčase futbalového zápasu vojde do kabíny rozhlasového reportéra tréner domáceho mužstva:
-"Počúvajte", rozhorčene sa prihovára reportérovi.
-"Nemohli by ste komentovať trochu pomalšie? Moji chlapci to už totiž nestíhajú!"

Prídu do baru hokejista a futbalista, sadnú si a hokejista si pýta: "Jednu Whisky s ľadom"
Futbalista naňho škaredo pozrie a objedná si: "Jednu Whisky s trávou..."

Fero, skalný fanúšik Artmedie Petržalka, chytil zlatú žabku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
- Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš, jedno želanie ti splním.
- Nó... - hovorí Fero - Chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký dialničný most, čo bude siahať z Bratislavy do Káhiry.
- Ferko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka. Želaj si niečo jednoduchšie.
- Dobre! - súhlasí Fero - Nech sa teda Petržalka stane v tejto sezóne futbalovým majstrom ligy.
- žabka sa zháči a po chvíli sa opýta - A aký by mal byť ten most široký?

Nová učiteľka v triede jednej z Petržalských škôl chce byť obľúbená a tak hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšička Artmedie Bratislava. Spýta sa kto je ešte fanúšikom Artmedie a všetky deti zdvihnú ruky až na Dežka.
Ty si sa prečo neprihlásil?
Lebo nie som fanúšik Artmedie odpovie Dežko.
Áno, a komu teda fandíš?
Ja fandím Mšk Žiline a som na to hrdý.
Žiline? Prečo práve Žiline? Vyzvedá učiteľka.
Tak lebo môj otec je šošon, moja mama fandí Žiline. Tak aj  ja fandim MŠK.
Ale môj zlatý, pokúša sa vysvetľovať učiteľka Človek predsa nemusí všetko  opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, že by tvoja matka bola prostitútka a otec drogovo závislý autíčkar...Čo by si robil potom?
Potom by som bol fanúšikom Artmedie Bratislava ...

Viete ako sa japonsky povie "futbalista"?
Ťan
No a viete ako sa povie japonsky "zlý futbalista"? Spar Ťan
1  
2